2003年 11月 9日(日)

沈んでます。

軽井沢はまぁ、楽しかったです。
お天気にもそこそこ恵まれたしねぇ。

昨日、帰ってきた後に飲みに行きました。
その時にまた言われました。
「全てを○○(私)に任せることは出来ない。別れたい訳ではないけど、判断する時期だと思う。」
そう言われました。
毎週末に会ってるけど、自分としては「一緒にいなきゃいけない」って気がして少し重い。
そうも言われました。

夏に彼が家族旅行で北海道に行った時、一緒に来る？って聞いたのも冗談でなく、その気なら紹介するつもりだったようです。
私は冗談で受け取ったし、そもそも合格点までいってないからそんなはずがないって思ってたから、断ってしまった。
後悔はしてないです。
そんな状態で会ったって、気にいられるどころか嫌われると思うし。

このまま付き合ってもつらいだけかなぁ。
結婚しても自分は幸せになれるんだろうか。
自分で思うところはあるんだけど、それを上手く言葉に出来ない。
なんて言えばいいのか、分からない。
居酒屋で飲んでるときに「嫌われるのが怖い」ってことを伝えました。
それしか言えない。
寝る時に泣いちゃったけど、やっぱりなんて言葉にすればいいのか分からなくて、「どうすればいいのか分からないよ｣
って言わせてしまった。
「ただいつまでこうしていられるんだろうって思うと悲しくて」とだけ、やっとのことで言えた。
彼の返事は「それはわからない」。
当たり前のこと。分るわけない。
いつも考えてるよ。今日にでも「別れよう」ってメールがくるんじゃないか、今日来なくても明日には･･･
メールや電話では言わないって以前に言ってたから、今度会った時に言われるんじゃないか。
怖くて怖くて泣きたくなる時もある。
抱かれるたびにこれが最後になるんじゃないかって。
メールするたびにまた怒らせたんじゃないかって。
こんなにビクビクするなら、いっそのこと別れた方がラクになるんじゃないか。
これ以上嫌われる前に、自分から潔く身を引いた方がいいのではないか。
そうすればお互いこれ以上傷つくこともないんじゃないか。
そう思ってしまう。

どんなにがんばっても、多分彼の思うトコロまで登れないかもしれない。諦めてはいないけど。
もう今の状態が辛くて苦しくて仕方ない。
でも、それでも傍にいたい、隣にいたいって思ってしまう。
声が聞きたい、顔が見たい、そういう思いが勝ってしまう。
弱いよなぁ。
きっとそれによって更に嫌われるかもしれないのに。

なんで私はこんなに何も出来なくて、頭も悪いんだろう。
どうすれば改善するんだろう。
涙が止まらない。
これ以上泣いたら、明日会社に行けないなぁ。