2004年 6月 20日(日)

コドモ

金曜日、彼と飲みに行って気持良く帰ってきて、最後の最後で彼を怒らせちゃいました。
理由は私があまりにも自分本位で、人を立てるとか、どう思うかとか考えないから。
私も何故か意固地になって、自分の意見を押し通そうとして･･･
自分がおかしいのも分かってなかったのかも。
初めて手を上げられました。痛くはされなかったけど。
叩かれた事は気にしてないんです。痛くなかったし、叩かれて当たり前だったし。

酔った勢いもあって、実はあまり覚えてないんです。
でも前に色々あった時より言いたいことをお互い言えたかもしれません。
自分の悪い所もはっきり分かったし。
自分が彼に対して不安に思ってたことも言えました。
「聞くから、全部言ってみろ」って言われた時、何も思い出せなくて言えなかったけど。
でも、去年の夏の彼に家族旅行に誘われた時に断った理由も、自分は彼の中で一番じゃないって思っていたこともちゃんと言えました。
ちゃんと言えなかったから、言えて良かったのかもしれません。
本気で家族に紹介するつもりで誘ってたってこともちゃんと言ってくれました。
私が「初めて会うのに、いきなり家族旅行についていくのはどうかと思って」断ったことも言いました。
もともと妹さんが企画したことだし、お母さんと妹さん、その旦那さんには全く面識も関わりもない私がついていくのはおかしいと。
確かに全く初対面、しかも彼のお母さん＆妹さん夫婦っていうのはきついなって思ったのもあります。
私がそういうことから逃げていたのも見抜かれました。

前に生理来たか来ないかの話になった時、私は彼に「出来たらあなたが困るでしょ」って言ったことがあります。
彼はがっかりしたそうです。出来てほしいって思いもあったのに、私がそんなこと言ったから。
言い訳だけど、言ったホントの理由も言えました。
「欲しい気持ちはあるけど、もしダメって言われたら怖かった。もしそうなった時、そういう風に思ってれば傷つかないから」って。

その二点。
これが私のターニングポイント（？）だったよう。
私の「自分が傷つきたくない」って思いからの発言や行動で、結婚のチャンス逃してたよう。
それに、私から「お母さんに会いたい」と言わなかったことも引っかかっていたようです。
それはぁ･･･どうなんでしょう？？自分から「会わせて」って言った方がいいもんでしょうか？？

来週末、彼のお父さんの３回忌があります。
それを区切りに、とも思っていたようです。
ちゃんと考えてくれていた。私は彼の中で一番でいれた。
自分が怖くて、傷つきたくなくて何度も手放した。
彼を心の底から信じることが出来てなかった。

不安、少し取れたような気はします。
ちゃんと想われてるってわかったから。
それに、「ちゃんと誉めればもっと頑張れるのにね」って言ってくれた。
分かってくれた。
すごく嬉しかったです。やっと前より近くなったような感じがします。

それにしても、なんて自分は身勝手で、自分本位なんだろう。
もっと道理がわかっておかしくない歳なのに･･･
ただの我侭言ってるそこら辺にいる、ムカツクくそガキと何ら変わりはない。
幼稚で、自分が一番でないと気にいらない。
自分が嫌い。

でも･･･
もう逃げないように強くなろう。
めちゃくちゃ弱くって泣き虫だけど、頑張って必死になって、もっと人のことを考えられるように。
傷つくことを怖がらないよう。
強くなろう。
そして、ちゃんと向き合おう。
どんなに辛くても、ちゃんと向き合っていこう。
彼を心から信じれるように。

もっとオトナに･･･

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