2004年 6月 30日(水)

別れ。

昨夜、彼が家にきました。
すごく久しぶり。やっと会えた、そう思ってた。

彼と別れました。
振られたって言った方がいいのかな。
彼から別れを切り出されました。
前みたいに口ではなく、彼の家にあったヌイグルミと自転車を返されました。

ヌイグルミを渡された時は「もしかして」程度に察しました。
自転車のカギを渡されて、「あー、そっか」と思いました。

今までの別れとは違って、ちゃんと理由も聞きました。

先々週末のケンカで、私に手を上げたことが自分で許せないって言ってました。
それなのに「仲直り」と称してえっちさせた。ただ抱き合って寝てればいいのに、ひどいことさせた。
それも自分で自分が許せないって言ってました。
大事だと思ってる人に手を上げた、それくらい大丈夫だっていう「甘え」があったかもしれない。
今後付き合っていても、また手を上げてしまうかもしれない。
それが自分で許せないって言ってました。

正直、なんで？？って感じです。私は叩かれたことは全く気にしてなかったのに。
でも叩かれた次の日やまた次の日の彼の態度を思い返してみれば、それも納得かなとも思います。
かなり気を使ってたし。

私は叩かれたことで正直になれた、そう思ってたんだけど･･･
今までよりももっと近くなれたかなって。
でも違ったみたい。
叩かれたことで、彼は叩いたことにすごく自己嫌悪抱いてしまった。
私はケンカをしたことで、「また怒らせるんじゃないか」と以前に増して萎縮してしまった。

その事も「今後」を考えた時に、関係を続けるのは･･･って思ってしまったみたい。

他にも、私の中のどうしようもない部分で、どうしても許せない部分がある。
普通こんなに歳が離れてるなら、それも許容されてケンカなんかしないはずなのに。
自分の中に子供な部分があるから、ケンカになってしまう。
大事だと思うから、苦労させたくないし。

そう言ってました。
もちろん、私が「お義母さんに会わせて」って言わなかったこともネックだったみたいだけど。
泣いてました。彼も私も。
彼の涙を見たら、「これ以上、引き止めてはいけない」って思いました。
それ程の決心でウチに来たんだし。
この２週間、ずっと悩んでいたみたいだし。
彼が泣くなんて、相当のことだしね。うん。

でも、楽しかったし、面白かったし、気持ちよかった。
相性は９９％いいのかもしれない。

そう言ってくれました。
それでちょっと救われたかなって感じました。
最後に「今までありがとう」って言ってくれました。
お互い連絡先は消さないことにしました。
貰ったアクセもつけられないねって言ったら、着ければいいじゃんって。
いずれ、自分でお金貯めて買った時にはずせばいいよって。
カメラも全部あげる。趣味でいっぱい写真撮ってって言ってくれました。
しばらくは触れそうにないですけどね。

最後は笑って別れました。
ホントの心からの笑みではないけど、冗談言って笑って･･･
ムリではない、笑顔を見せられた。そう思います。