平成14年 12月 2日(月)

昨日のと読み比べてみ？やばいくらい言ってる事違うから・・・。

大阪行ってきました。
これで、ちゃんと最近日記もＨＰも更新してなかった理由を書けます。
とゆうか、書きます。
あたしね、前回大阪一人旅で一目ぼれ、とゆうか恋をしたの。
恋に恋した。故意に恋したのかもしれない。
一ヶ月前ね、独りぼっちだしやっぱり寂しかったんだろうね。
そんな時、あたしの存在を喜んでくれた。とゆうか
すっごい心地良い言葉をかけてくれて、
ってゆうか面食いなあたしにはもってこいのかっこよい男でしたし。
そんな彼があたしなんかにチュウしてくれるなんて
あーりーえーなーいーーー。
なぜチュウしてくれたのかわかりません。
しかし、あたくしナルシストですので、
え？気に入られた？？あたしイケてる？？？なんてキモイ思考回路ができてしまいまして。
わかってます、わかってます、あたしなど、釣り合いません。
裏がある。裏がある・・・・・・・
でも、期待してしまう、なんて単純な頭・・・。
でもでも嬉しかったんだよ。悪い？？？
あたし、この人に出会う為に大阪に来たんだ！！！
って勘違い甚だしいけれど、あたしにとってはもう、
大阪に来た意味をくれた。
寂しかったのもあるし、大阪へ来たってゆう意味を見つけたかったのもあるし、
大阪行く前にいろいろオチテタってゆうのも重なって、
すっごいガツンと心に響いちゃったのね。
でも、帰ってきて、電話も来ないし、メールもいたって普通な内容。
あたしなんて、電話止まってた間に電話きてたんじゃないか、
止まってる時って「お客様のご都合によりお繋ぎできません」ってなるから、
ＡＵの事知らない人なら着信拒否してるんじゃないかって思われるんじゃないか、
それで電話来ないんじゃないか。とか考えちゃって、もう思考回路がおかしいし。
気持ち悪い。
あたしはすっごく記憶に残るような時間だったけど、
向こうにとってはそんな大したことじゃなかったのかなぁ・・・
とかだんだん落ちてきて、そんなんじゃやだ！もっと記憶に残るように
あたしにできる事って大阪行くこと！！！
とか思って、一週間後位の連休にまた大阪行こうとか考えて眠れない夜を
過ごしたりした。でも我慢して我慢して、
独りで燃え上がってるうちに冷めてきて、
「今度会った時、節句素できればいいかな。」って位まで
冷めたのね。
男の方ならわかっていただける思考回路でしょ。
もぉ、今回大阪行くまで、その人とヤル（あら、ごめんなさい）事しか考えてなかった。
どうすればできるのか、男はどう誘われたら股を開くのか。なんてね。
いろいろリサーチしたわけよ。実践もしたし。

ほんっとそれしか考えれなかった。
他のことなんて考える余裕なかった。
どうにかして、気持ちにピリオドを打ちたいとゆうか、
なんか得るモノを得て、スッキリしなきゃどうにもなんなかった。
その為には節句素したかった。
そしたら、この高ぶりがおさまるだろうなぁ・・・って。
うちの子に相談したら、見事に「おまえキモイよ」の一言で片付けられたけどね。

んで、一緒に泊まるトコまでこぎつけたの。
「一緒に寝たいです。」なんてキモイセリフかましてさ。
でも、本当に一緒に居たかったのは事実だよ。
でも、自分から誘うな！って感じよね。
女として、女捨ててるよね、、、、、、
だってだって、どうしようもなかったんだもん・・・。
節句素しなきゃ！！ってなんか義務感すらあったんだもん・・・。

でも。結局しなかったんだ。
とゆうかあたしが股開けなかった。
そんで、自分で気付かない位好きになってるって気付いた。
一緒に寝て、もうあたしのＯＫサイン待ち位の雰囲気にまではなったのよ。
とゆうかしようと思えばできた。いとも簡単に。
それが男の本能だし、あたしも普段本能だけで動いてるし
いつもならしてたでしょうね・・・。いつもって・・・。おいおい・・・。
でも、護謨（節句素する時に使う用語を変換するとでてくるよ）が無かったの。
ごめん。あたし普段断然ナマ派。ってゆうか護謨なんていらない。
あの、生の感触があってこその行為だと思ってるし。
本能。それさえあれば十分。
でも、今回はだめ。
身をもって体験したね。
男が本能でしたいと思った相手とする時は
「責任とるからー」なんて言って護謨しないのに、
本当に好きな女の前だと逆にちゃんと護謨をしてしまう、その気持ち。
ほんっと大切で、適当になんてできなくて、
護謨が無いからってゆうそれだけでしなかった。
裸になるのも拒否した。
恥ずかしくて裸なんて見せられない。
股なんて広げられない。
どうにもこうにも本能のままに動けなくなってしまう。。。
理性？そうかもしれない。
すっごく大切で好きで好きで本能よりも理性が勝ってしまいました。
だって、もしだよ？もしあたしがなんか変な病気もってたらさ、
いや、きっと、むしろそんな事ないんだけど、一応実践したしさ、
可能性としてはわかんないわけでしょ。それに、もしも危険日で
チョロッとの孫が体内に入って子供ができちゃったら、
あたし、おろす事なんてできない。
でもできちゃったらそれこそ迷惑かける。
あたしも育てる自信なんてない。
そんな責任取る事できない。
いろんな事考えちゃって、できなかった。
馬鹿だなぁ・・・。
ってゆうか男かよ！！！あたし。
いつもは快楽と本能に身を任せてる自分を尽く反省した。
こんなに好きになってどうするよ。
こんなつもりじゃなかったのに・・・。
むしろ、気持ちを冷ますために行ったのに。
ほら、一発致すと満足するでしょ。
まぁ、それで身体の相性が合えば、また違う関係になる事はあっても。
それなのに、できないなんて。。。
本当に好きになるとできないんですか？
あたしの最近の思考回路では、好きになる＝致したい☆
ってゆう感情しかないと思ってたのに。
その感情達は違ったの？
どうすればいいの？
相手はあたしの事好きじゃないよ。
よくてヤリたいだけ。
むしろ、まぁ、ヤッてもいいかなって程度だよ？
男のその本能の感情がわかる分痛いです。
やだよ。心が欲しいよ。
どうすればいいの？
どうすれば、あたし、特別になれる？
暫く、大阪は我慢して本能も我慢して、
女を磨いて、自分の気持ちを最高級の状態で伝えられるように
がんばります。
それとも、また、この距離感で冷めてしまうのかな・・・。
大勢の中の一人になるのが怖い。
でもどうしていいか、わかんない。
相手の気持ちなんて、その人にしかわかんない。
もてあそばれるのすら怖くなってしまってる
今日この頃です。

なんだ？なんだ？？？
あたしこんな事考えてたのか？？？？
一応この時期の更新しようとして書いた日記を保存してたんだけど、
多分同じ時期に書いてるのに、
言ってる事全然変わってるじゃねーーーーか！！！！！
特別になりたい。なんて考えてたんだ・・・。
自分でもこれが本心なのか、
他人に良く見られたいってゆう猫かぶりなのか、
思い出せない・・・。
でも、最終的に、
自分で判断下して、納得いく結果だして、
今スッキリしてるからいいんだけど。。。
あたしって、保守的な人間だわ・・・。
なんか、これが本心の気がするわよ・・・。
でも、自分の出した結果には後悔してない。
それだけ考えて、自分で決めて、自分でキメてきたからね。
結果的には良かったんだから、いいでしょ。
ま、またハマりたくなったらそう動くでしょう。