平成15年 2月 24日(月)

代表になりたくない。

あたしが宗教の長になる。

なぁんて、考えたくないなぁー。
あたし、今までの経験上で言いますと、
先頭にたって何かする。
とゆうのは向いてない気がするんですもの。
自分の力が発揮されない１番よろしくない位置ではないか？と。

責任とかプレッシャーが先行して、
頭の働きが鈍くなるんです。
良くなるのは行動力だけ(無駄が多い)。
余裕がなくなりそーだわ。

もっというと、
冷たい事かもしれないけど、
あたしが責任を負わなきゃいけないと思うような人に頼られたくないんだもん。
だからといって、
人に責任を押し付ける人間にはなりたくないなぁ。
同時に責任を押し付ける人間も嫌ですねぇ。
なにがイヤって、
あたしに必要以上の期待をして後悔されるのが１番やだ。
求められたら答えたくなる。
期待されたらその分期待に答えてあげたいって思うでしょ。
でもそのせいでイッパイイッパイになるのは自分だから。
その事で期待したお前が悪い！
って人のせいにするのも、
期待に答えなきゃって勝手に無理してる自分になるのもなんか違うもん。
できるだけ避けたい。

同じ行動をするのでも、
何をしなきゃいけない。
何かしてあげなきゃいけない。
ではなく
何かしたい。
とゆう余裕ある偽善と
何かしてあげたいとゆう
余裕ある献身を持って動きたいですわ。

宗教を成功させていくには、
余裕があるからこそ発揮される
｢統率力｣｢先見力｣｢信頼力｣｢洗脳力｣
などの能力が必要だと思うのですが、
どれもあたしにはございません。

あたしが自覚している余裕ある時の能力は
｢偽善｣｢閃き｣｢人の為になりたいとゆう行動力｣
ですかねぇ。
余裕ない時の能力でゆうと
｢計り知れない気合と実践力｣
｢やるときゃやれる！とゆう自信｣
｢自分の為にする惜しまない努力｣
｢テンぱりすぎて無駄な動きがかなり多いが人生に無駄などないので一気に経験値Ｕｐする行動力｣
｢達成するしかない！と覚悟決めた時にだけ使える普段は溜め込んでる原動力｣
ですかねぇ…。

余裕があるからこそ発揮される能力と
余裕が無い時にだけ発揮される能力と
両方うまく使いこなしたいと考えるあたしとしては、
向いていない環境だろうなぁー。

なんともうまく言えない。
いや、めんぼくない。

前置きが長ッたらしかったですが。
そろそろ結論へ向かいます。

あたくし、自分の宗教のウリを考える前に
それだけ人を洗脳させたい程の自信ある｢思想｣がないんです。
考え方は臨機応変に変わっていくものだと思ってるから、
かたくなに守る自分の思想に囚われたくないなぁ。
他人に対しても人の考え方を否定したくも肯定したくもないし。
ただ、疑問があったら聞きたいかな。

『結論』
あたしは人を洗脳する偏った力を持ちたくない為、宗教を開く気がないの。
勝手に自分の悟りをひらいてます☆

人を洗脳した後にその責任を全て押し付けられるのはイヤ！！！
洗脳してしまってその人に悪影響を与えるのは反省したいと思う。
勝手に洗脳されたんだろ？と思うのは押し付けだと思うよ。
でも、洗脳される側が決して悪くないとは言えないと思うの。
ちゃんと自分で責任負えるだけの自己判断力の欠如が問題でもあるんじゃないかな。

ただね、
人に影響与えるのは嬉しいし、
あたし自身人の影響をうまく受けて成長してきたい。
悪影響だと思うなら近寄るな！近寄らない！
それを決めるのは誰でもない、自分。

まぁ、あたしも昔は全てに対しての影響をもろに受けて
良いも悪いもちゃんと判断できなかった。
今も絶対判断できる。とまでは自身ない。
けど、悪影響を与える人には自らが注意して関わらないでいるしか
防御ができないってわかったんだ。
結局責任取るのは自分なんだ…。
って悲しい現実にぶちあたった。
だって、自覚がなければどうしようもない事でしょう？
自覚があってもそれを
｢自分は悪くない、勝手に影響されたお前が悪い。｣
そう言われたらどうすればいいの？？
治して欲しいと願っても受け入れてくれない人もいる。
それが、悲しい現実。
人を信用したって、裏切られて傷つくのは自分。
できることなら悪影響与える人もちゃんと自覚して欲しいよ。
そう願っても願っても、そんな生き方しかできない人だっている。
悪影響を与えられたら誰だって嬉しくない。
自分の与えた影響が悪影響だったら嬉しくない。
嬉しくないから人のせいにして安心しようとする。
そんな人もいる。

人のせいにする前に自分の非も認めたい。
ってゆうか、あたし自身
自分の非もわからず人のせいにして安心しようとする人間が嫌いなんです。
あたしはね、自分が大好きだからこそそうなりたくないのよ。
自分を嫌いになったら誰からも愛されないし、
愛される自身も喜びも沸かなくなってしまう。
そんな人になりたくないし、なってほしくない。
それでも、伝わらない人。
いつかわかってくれる。と期待して、それがプレッシャーになるのかな？
それともわからない人。と納得して、諦めた方がいいのかな…。
なんだか、過去を思い出してしまったわ…。
過去があるから、今がある。
過去を否定してしまえば、今を否定するようなもの。
考えれば考える程、どうしようもなく人に求めてしまう理想や期待を消せなくなる。
理想像や期待を人から求められるのがどんなに辛いかわかっていても。
その人を想ってこそ期待するんだよね。きっと。
でも、それが重荷になるって事もあるんだよね。
この矛盾はどうやったら解決できるんだろうな…。

そこでもうひとつ。
全てを人のせいにするのも嫌いだけど、
全てが自分の非だと信じてしまう人もどうかと思んだよね。
それは、他人の間違えも気付かせてあげられないとゆう欠点が残るから。

そこで、｢人｣とゆう漢字ができました。
二つの力が上手く重なって『人』になります。
どちらか一方の力が大きいと『×』になってしまいます。
偏った考えに良いものは無いって事。

｢まぁ、そんな難しく考えるなよなぁ～｣(お借りしました☆)

悩んでもキリがないこともありますわ☆
今までなんとか生きてきたんだし、
これからもなんとか生きてきましょっと。
大丈夫♪