平成15年 3月 13日(木)

鈍い実感

だんだん感じる実感を感じてる。
昨日は全然感じなかった。
ぽっかり開いた穴とゆうわけでもなく、
よくわかんないでいた。
ただＣＤを聴きながら眠って。
起きてまたＣＤを聴いて何度も何度も
聴きながら私も歌って。

まぁ、こうゆう感覚を味わうのも
悪くはない。
きっとそうなってくし、
そうなりたい。

悲しい事を悲しいと素直に感じる気持ちを
もっと大切にできるようになりたい。

でも、まだ駄目。
あたしの悲しさは誰にぶつければ受け入れてくれる？
かといって誰かがいないと駄目になるほど弱くない。
あたしの切なさは誰にぶつければ受け入れられる？
かといって切なさって案外心地いいから平気。
あたしの寂しさは誰が受け入れてくれるの？
かといって寂しさって慣れると普通になるもんだよ。
だから中途半端な優しさならいらないよ。
まぁ、くれるならもらうけど。

あたしは平気だから。
あたしを自分以上に大切にできないなら
その優しさはいらない。
求めようとも思わないよ。
だって
あたしは自分を１番大切にしてるから。
誰よりも自分を大事にしてるから。
それをわかってるから求めたくないの。

誰よりも自分を大切にして？
それでいいんだよ。

でもね、もしかしたら
自分以上に大切に想う人が現われるかもしれない可能性、
それを否定することもないんだよね。
かたくなに自分を守らなくてもいいんだよね。
傷つくのが嫌い。
人のせいにしたくないから苦手なの。
傷つく自分が恐い。
人のせいにできないから嫌なの。

でも、また
誰かあたしが傷つく事もいとわない位
想う人に出会えたらいいな
と思うんだ。

やっぱ苦手だなぁ。
こうゆう感情･･･。

友達が名言を言いました。
｢自分が弱いから人に冷たいんだよ｣と。
身にしみました。

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