平成15年 4月 17日(木)

おいおいおい。

今日目覚めて最初にしたこと。
昨日寝る前に頭痛と戦いながら書いた日記を読み返す事。

昨日書いた後さっそく後悔し始めたんだよね。
だから、起きたら絶対突っ込んでやろうって思っててさ。

何を経験して、何に失望してきたのかわからんけど、
いや、自分の事だからわからんでもないんだけど、
それを人生の全てだと勘違いして
これからの未来への期待や、希望や、楽しみにしてることまで
｢そんなもの｣で片付けるなって！
なんで充実した日を送った時でさえ孤独を味わってんだよっ。
いい日だったぁ☆
それでいいじゃんか。
そうやって同時に孤独を味わう自分が好きなんだろうけどさ。

書いて即行布団の中で考え始めた事。
｢いや、ライブ行かないと絶対死んでも死にきれんわ！｣
だったんだけどさ･･･。

なんてゆうか、短刀直入にいうと
｢そう思わせてくれてありがとう。｣

それだけ大切なモノがあるってなんて素晴らしいんだろう。
生きる力をありがとう。

ただ、なんとなく生きてて、なんとなく生活してて、
死にたいと思う事があったとする。
そうゆう時に生きる事への執着心が芽生えると、
矛盾してるけど、やっぱり生きる事を優先したいと思う。
同時に死にたいと思った感情は嘘なんじゃないか？
その程度のものだったのか？と失望もする。
じゃぁそんな事口にするなって、思う。
どうせなら失望なんてしたくないし。
でも、死にたいと思わなきゃ生きたいとも感じられない気もするんだ。
それっていいのか悪いのかわかんない。
自分でもどうせ生きてく事には変わりないって知ってるんだから、
そもそも｢死ぬ｣って言葉を口にだす必要ないと言ってしまえば
それまでなんだけど。
どちらかというと、言うべき言葉じゃない。
その言葉ひとつでどれだけの人が心配してくれるのか
わかってるならやっぱり言うべきセリフじゃない。
それをあえて、味わいたいと思うくらい
生きてる実感が欲しいんだろうね。
なんて、自分勝手なんだろう。
なんて、甘ったれなんだろう。
そうやって、自分は独りじゃ生きられないっていちいち確認しなきゃ、
わかんないような事なのかな。

ちょっと、友達とランチに行って来ます。
そんな行動できる位なら悩むなって！あたし！！
よし。生きる。

時間が経ちまして、もう夜です。

今考えてる事は、
あたしは相手が心を開いてくれないと開かないのか、
相手があたしの心を無理やり開いてくれるのを待ってるのか、
もしくは、だれにも心を開いてないのか、
とゆう自分分析であります。
今は生きるか死ぬか考える事より
自分分析の方が重要だと気付きまして。
まぁ、どちらも明確な答えなぞないんですけれど。

自分分析した所で、人からみた自分と同じかどうかは、
人にしかわからないんだけどさ、
たまにこうゆう行き場の無い悩みも必要ってもんよ。
結果どうこうより、その過程と考える事に意味がある。はず。
結構いっつも考えてるんだよね。
あたしが心を開いてるのかどうなのか。
前もこんな日記書いた気がするわね。
まぁ、いっか。
いっつもこんなもんよ。

ちなみにランチの時は
女の子らしく好きな人の話でキャピキャピしてた。

そんでもって自分分析してたかと思いきや、
さっきは友達を一時間位恋愛相談に付きあわせて
あたしがワチャワチャくっちゃべってるだけだったり。
ごめんよ。友よ。ありがとう、友よ。

んでんで、今またパソコンに向かって
自分と向き合う。と。
まぁ、過去にも書いたような恋愛観をまた
書いてたので消去したから残ってないんだけどね。

生きるか死ぬかから始まって自分分析、恋愛観と。
なんて慌しい思考回路なんでしょ。
なんだか今日一日いろいろ考える日だったなぁ。
まぁ、結局気付いた事といえば、
いっつもおんなじような事で悩んでるなぁ･･･あたし。
やはりそうゆう行為が好きなんだろうね。
なんて女らしい☆

でも、恋って素晴らしい☆
音楽＝神様なら、
恋＝死神って所かしら。
あら、過激すぎるわ。これじゃ。
なんかいい言葉ないかしら。うーん。

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