精神的嫌悪感。

それを感じさせる文章に出遭った。

でもね、その人の小説でｱﾀｼは泣いたんだ。
そんな文章を書ける人の日記はどんなもんかと思って、読んでみた。

小説とは逆の感情で泣いた。
感動ではなく。
正直、嫌いだと思った、その文章。

どちらもその人の言葉の筈なのに。

その人の事を知りもしないｱﾀｼが
こんな事を此処に書くのは間違っているのかもしれない。

その人の事を知りもしないのにこんな事を書いているｱﾀｼの方が
周りの人に精神的嫌悪感を与えているのかもしれない。

その人がこの日記を読む事はないでしょう。
たとえ読んだとしても、自分の事だとは気付かないでしょう。

「文字」とか「文章」って、とても怖いものですよね。
書いた本人も、その表情も見えはしない。
心が籠もっているようでも、それは上辺だけのものかもしれない。

人が心を籠めて自分の手で書いた文字はその思いを含んでいるかもしれないけれど、
PCや携帯上の文字は何だか無機質で。

ｱﾀｼ…じゃない、慧鵡子が、苛々しているのにはﾁｮｯﾄ原因があるのだけどね。
女の仔的な（笑
ｲｷﾅﾘそんな話でｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(_ _)m

ただ、負の感情は「負」しか生まない気がして。
出来れば、笑顔でいられる人になりたい。

泣き顔なら見られても良いけど（笑

怒っている顔は、なるべくなら独りの時に…
それか、そんな慧鵡子でも受け入れてくれるとわかっている人の前でだけ。
それはその人への甘えかもしれないけど、1人くらい甘えられる人がいても良いと思う。

慧鵡子を「負」が支配し始めると、多分「慧鵡子」じゃなくて「ｱﾀｼ」って書くようになる。
無意識だけど。
普段自分の事を呼ぶ時は「ｱﾀｼ(私)」なのにね。
変なの。
文章で「私」と書くのは躊躇われるのです。
此処では「慧鵡子」と名乗っている事も関係しているとは思うけれど。

えっと、とりあえず此処まで。
また後で書き足すかもしれません。

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追加書き込みでござる。
やっぱり時間が経ってから読むと、結構毒吐いてる気がする、上の自分。

引っ越しの為の荷造り、今日は机の引き出しの中を片付けました。
何だｺﾚは、というような物が出てくる出てくる。
2年間暮らしただけなのに、要らない物をこんなに溜め込んでいるものなのですね。

実家の部屋なんて、恐ろしくて片付けたくもない。と思いました。

今の部屋の中は、片付いたようで片付いていない。
引っ越しは明後日なのに。
間に合うのでしょうか。
間に合わせなくてはならないのだけど。

正直、お腹が痛くて動く気になりません。
珍しく、ご飯を食べる気にもならない。
否、先刻食べたんですけど（笑

お腹は空いている気がするのよ。
ｶｯﾌﾟ麺に手を伸ばそうとはするの（ｶｯﾌﾟ麺かよ
でも、何故か食べたい気がしない気がして。

…作るのが面倒なだけかも（笑

ｶｯﾌﾟ麺で悩んでいる場合ではなくて、荷造りをするべきなんですけどね。
食べるなら食べる、食べないなら食べない。
やっぱり食べようかな…そしてﾕｯｸﾘお風呂に入ろうかな…

荷造りは明日!!←ｵｲｯ

あ、明日は母上様がお家に来ます。
荷造りと引っ越しを手伝ってくれるそうで。
でもあんまり使うのは悪いから…
今日のうちに自分で出来るところまではやろう、うん。

結論。
ﾗｰﾒﾝ→お風呂→荷造り→就寝。



もう1ｺの日記。

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