2004年 3月 13日(土)

自分

最近はろくに人とも会わず、家に居っぱなしで
メールも電話も３日間くらいしてなかった。
そうするとどうしてもアンダーワールドな方に、、、。

1人で自分の悪い部分だとか、性格の成り立ちやら
過去を振り返っては考え込んでいる。
本当、どうしようもないくらい根暗で恐い（汗）。
いろいろな出来事を思い出しては
あの時私は何を考えていたのだろう、とか
他人からどう思われていたのだろう、とか。

昔の自分。
イギリス時代はすごく泣き虫だった。
感受性が強くて敏感だった。
人の悪い部分が目につきやすかった。
いつも男の子を苛めてた。

帰国後は人前で泣く事がなくなっていた。
自分は人とは違うんだって優越感に浸っていた。
ブリっ子と男の子が大嫌いだった。
この辺りから性格がひねくれ始めたんだ。

中学生の頃はいろんな事に冷めていた。
漫画ばかり描いていて空想癖が強かった。
病気がちになっていつも学校を休んでいた。
影で「病弱」と言われまくっていた。
そのせいか、気付けば集団行動から離れていた。

高校に上がったら良くも悪くも頭がおかしくなっていて
いろんな自分を作り上げては楽しんでいた。
バカげた古い校風と、偏差値を自慢するエリート集団を鼻で笑いながら
人生はゲームだと考えてアホみたいに何でも楽しむようになっていた。
体調も気付いたらかなり良くなっていた。
すごく世界が狭かったけど、かなり楽しんでいた時期だ。

こうやって過去を振り返ってみると
軽音に入って随分変わったなーと思う。
相変わらず毒吐いて人を傷つけてはいるけど、
少しは人の事とか考えるようになったかな、、。多分。
ものすごい人見知りだったのに気付けば直ってるし、
これでも前向きになって明るくなった。
そういや男の子と遊ぶなんて、高校までは考えられなかった。
今では女の子といるよりラクなのに。

こんな風に自分について考えては
もう少し変わりたいなぁなんて思ったり。
「優しい」とか言われてみたいな。
元々優しくないから夢のまた夢だけど（汗）。
善人ぶった行動しか取れないのが悲しいね。

今日が終わったらまた明日もいろいろ考えるのだろうか。
どんどん根暗になってしまう。
たまには人と交流したいぞー、、、。

明日はバイトだ。

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