2003年 8月 29日(金)

自分観察日記1日目

朝目覚めると、もう8時2分だった。

正直遅刻すると思ったが、何故だか焦ってはいなかった。

間に合うだろう、またタカをくくっていた。

どうやら昨日から今朝までで著しい変化は現れていないようだ。


無事遅刻せずに学校に着き教室に入るが、とても久々に友人に会うような顔ではなかった。

確実に「何かあった」なと思わせるような表情・足取りだったと友人は後で語っている。

その後事情を知る友人らに一体どうだったのかと聞かれるが、真相は何も言わずただ

「全部片付いたら話す、ごめん」

の一点張り。申し訳ないと思ったが、話す気にはなれなかった。

もっと苦しまねばならない。

誰かに話して楽になろうなどという甘い考えは、今かなぐり捨てなければならないのである。

そういう感情は、今無駄なのだ。


防災訓練というつまらない行事を終え、学年集会でグダグダ説教を垂れられ、HRを終えて下校だ。

昨日言ったとおり、海のお世話になろうかと思っていたところ、麻雀に誘われる。

正直行きたいなどとはチリほどにも思わなかったが、気が紛れそうだし、何か見つける部分もあると思ったので参加する事にした。

部活に来てくれということで行ったのだが、足は到底進まなかった。

むしろ「お前が呼んだんだからお前が来いよ」という、黒い感情が湧きあがっていた。結局部活へ行ったのだが。

そこには会いたくないヤツがいた。

だから出来るだけ会話をしないように、話を振られないように、まるでいつも通りのように、「普段」の自分でそこにいた。

その後少し担任に話があったから退室。荷物を置いていく。

担任と進路についての中間報告（方針決定）をした。

担任は快く納得してくれて、とても嬉しかった。進路についての不安が、また一つ減った。

「ぽん」と肩を叩かれ、少しだけ元気が出た。「頑張れ」って意味だと思うが、違う意味で受け取った。


部活へ戻ると、随分人気が多かった。

程なくして入電、集合とのこと。

その後はひたすら麻雀をやる。

今日も当然「遊び」でやったわけなのだが、一人勝ち状態だった。

別に気合を入れているわけではない、別に勝とうと意気込んでいるわけでもない。

当然「楽しんで」やっていたわけなんだが、今日流れを運んできたのは、黒い力のような気がしてしょうがなかった。


麻雀が終わって、夕食を摂ることになる。

空腹だったのかそうでないのかは分からなかったが、「奢るよ」と言われても食べる気に全くなれなかった。

席につき、おしぼりをもらう。

執拗に拭いていたのは気のせいだろうか。

だけれど、キレイになるのは手だけだった。

麻雀の事を思い返してみたが、楽しくなかった。

実は楽しくなかった、憂鬱だった。

単純に「遊び」であって「勝負」でなかったからではないと思う。

果たして、何度ポンやロンをぼーっと見過ごしただろうか（視線は外さなかったのに）

それだけ、考えたかったのだろうか。


「海へ行こう」という申し出があったから、海へ向かった。

途中、プリンスを見かけるのだが、見ないフリをした。

制服のまま足まで浸かってみたりして遊んだ。

最初は絶対濡れたくなかったのに、気付けば「濡れちゃってもいいか」なんて考えが頭を支配する。

何とか理性がそれを許さなかったが、そこまで海は呼んでいたのだろうか。それとも呼んでいるのはこちらか。

いやに白波が立っていた。海は何故だか、全て分かってくれているような気がしてなんだか安心した。

少し舐めてみる。最後に舐めたときよりも、涙の味に近かった。


しばらくして、衝撃的事実を知ることになる。

一緒に来た２人を見ているうちに、自分を投影してしまう。

我に返ると、妙に泣けてきて、ごまかしたかったから

「懐かしいなあ」

とか

「いいよねぇ若いって」

とか

なんて白々しく言った。

帰り道、一人で考えていると

「せっかく3人なんだか、3人で話そうよ」

とか

「一緒に話そうよ」

とか言ってくれる。

嬉しかったけど、独りで考えたかった部分もあって。

ふとプリンスを見上げると思い出した。

「ねぇ、あのホテルのライト、何に見える？」

言おうと思った。

でも泣きそうだったし、何にも見えなかったから言わなかった。

プリンスの近くを通るときも、見上げずにはいられなかった。

何故か、「目を背けちゃいけない」と思い、最上階を睨みつける。

あの時自分に向けられた言葉たちが、再度エコーして襲い掛かる。

たまらず目を背けてしまった。事実から目を背けたのに、エコーと泣きたい感情は止まなかった。

「どうしたの？」

と聞かれ、作り笑いをするようなことがなければ、きっとまた大泣きしてしまうところだった。

けれど、プリンスを通った後も、あの言葉たちが何度もエコーする。

涙が何度もこぼれそうになるが、その度「どうしたの？話そうよ」という言葉に救われる。


泣いてはいけない。

泣けば、涙の粒とともに苦しみが流れてしまうような気がして。

まだ、自分は甘い甘いぬるま湯に浸っているから。

しばらくは、苦しい思いをさせよう。


「んじゃぁ3人で話そっか」

と言ったものの、結局２：１に別れてしまった。

仕方ないから、自問自答して時間をやり過ごす事を思いつく。

気がついたら駅で、早く独りになりたいのと、邪魔者は消えておきたかったから

「また今度な」

というとびきりの笑顔で見送ってやった。



自分の価値って何だろう？

自分の存在意義って何だろう？


運命の選択肢は決めた。

後は、自分の努力だけだ。

ひょっとしたらコレは、とても酷な選択かもしれない。

そしたら謝ろう。

過ぎてしまった事だし、もう償う事もできないんだけど、それでも。

気が済むまで償おう。



規則って何のタメにあるんだ？

破るため、だろ？

じゃあお前は、約束も破るためにあるって言うのか？

守るため、だろ？



「約束も守れないのは、最低だ」

と冷たく言い放ったのは私。

そして、冷たく言い放たれたのも私。


明日は土曜日。

海は一体何を教えてくれるだろうか。







一日目・終

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